Cum să recunoşti un restaurant bun din București

Ai muncit sau învățat mai mult de 10 minute? Doamne ferește, ai grijă să nu faci gastrită sau mai rău, scurtă la police de la atât „scrollat” pe Facebook. Hai, nu mai nega, că te știu, din 10 minute ai fost productiv doar 3. În rest, ai stat și ai dat inimioare filmulețelor cu pisici. Muncă grea și asta, de acord! Oricum, după efort mare vine și o foame pe măsură, așa că te gândești să ieși în oraș. Nu vrei să dai comandă acasă, că nu ești un sărac. Nu, tu vrei să arăți că îți permiți să dai bacșiș mai mare de 2 lei, doar faci parte din lumea bună, ești un Don Corleone al Micului Paris poluat peste măsură.

Pentru că ești un as în tehnologie și vrei să le arăți tuturor prietenilor (cei din ghilda din World of Warcraft nu se pun) că poți folosi internetul pentru a găsi un restaurant mai de fițe, ai dat peste articolul meu. Ca să vezi ce noroc pe mine! Serios acum, chiar ai nimerit pe blog-ul potrivit. În continuare îți voi oferi 5 sfaturi pentru a alege un restaurant bun din capitală:

  1. Dacă vânzătorul rupe boxele cu minunatele triluri ale lui Sandu Ciorbă, poți fi sigur că acolo vei avea parte de o experiență culinară memorabilă. Un adevărat prânz care ar pune cu botul pe labe chiar și un foie gras preparat în cel mai scump restaurant din lume, Sublimotion din Ibiza, știi tu, insula aia pe care te duci pentru a te droga cu naftalină și mentosane expirate.
  2. Dacă vânzătorul, care se întâmplă a fi și „șef”, se scobește în nas, realizează bulgări de mucus perfect rotunzi și după aceea te servește cu amabilitate, aruncând micuțele bile cu patogeni peste mâncarea din fața sa, nu dispera, să știi că ai făcut alegerea corectă. Unde mai găsești restaurante care îți dau și vaccin pe lângă porția de cartofi prăjiți? Apropo, roagă-te ca lichidul ăla galben și vâscos în care a prăjit cartofii să fie ulei.
  3. Dacă ospătarul te salută cu „Ia zi, boss, ce îți aduc?”, atunci nu pot decât să te felicit! Ai dat peste o mină de aur! Tocmai ai fost promovat de la rangul de simplu individ care închiriază o trotinetă electrică pentru a merge la alimentara din fața blocului, la „boss”, cel mai mare rang din lumea șaormeriilor și a bodegilor de cartier. Dar nu uita: „Cu o mare putere vine și o mare responsabilitate.” – Unchiul Ben din Spiderman, mare om, mare caracter!
  4. În cazul în care ai un moment de rătăcire și te duci la tejghea să întrebi dacă poți plăti cu cardul, iar ospătarul sare la beregata ta… Scuză-mă că ți-o zic, dar ți-o meriți! Cum să te duci, mă, într-un restaurant românesc fără bani cash? Unde te crezi, în vreo țară din secolul XXI? Bacșișul ăla de minim 12% pentru o servire execrabilă se plătește singur? Ia du-te repede la un bancomat și scoate niște bani! Păi se poate?
  5. Duhneşte a gunoi şi a şobolani morţi în momentul în care treci pragul localului? Vezi nişte pânze de păianjen sub mese şi pe scaune, iar prizele sunt lipite cu bandă izolatoare? Ce mişto! Ai găsit un restaurant vintage şi, ca să fie şi mai bine, s-au pregătit din timp pentru Halloween! Ia-ţi prietenii şi mergeţi acolo costumaţi în inspectori ANPC şi ANAF. Sunt sută la sută sigur că veţi avea parte de cea mai călduroasă întâmpinare.

Ai găsit informaţii preţioase în această postare? Simţi că ţi-a schimbat viaţa şi acum ai ochii deschişi? Dă-i şi tu un share, că ai timp. Ştiu că nu înveţi, altfel nu citeai toate porcăriile de pe internet.

*Sursă imagine*

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s