Știi cum să te comporți la metrou?

„Viața fără metrou e pustiu!” – spunea o vorbă din bătrâni. Ai cui erau bătrânii? Nu contează, important este că au scos pe gură cel mai mișto citat de la „ai, n-ai mingea, dai la poartă” încoace.

Te întreb un lucru, cititorul meu drag: știi cum ar trebui să te comporți când călătorești cu metroul? Da? Nici nu mă așteptam la altceva, doar mă citești, ești cult și civilizat. *mână-n păr*

Poate tu ai habar de bunele maniere, dar aproapele tău a auzit de ele? Nu de alta, dar am momente în care chiar mă întreb dacă indivizii de lângă mine sunt oameni sau cimpanzei. Cunoști vreo persoană care ar avea nevoie de câteva lecții de normalitate, de bun simț? Arată-i sfaturile astea:

1. STAȚIONEAZĂ NUMAI PE PARTEA DREAPTĂ! Ai impresia că am urlat? Pentru că asta am făcut. Nu există om mai enervant pe lumea asta decât ăla care sta cu papornițele pe partea STÂNGĂ a scării rulante. Prietene, suntem la școala de șoferi? Învățăm să facem slalom? Nu! Încercăm să ne mișcăm eficient și civilizat. La noi nu prea se poate, noi suntem ăi’ mai șmecheri, vesticii sunt niște handicapați și niște inculți. Noi suntem daci, călărim porci pârliți și bem rachiu, n-avem nevoie de bun simț.
2. TE ROG DIN TOT SUFLETUL, NU MAI MÂNCA SHAORMA ÎN CAPUL MEU! Știu că trăiești pentru mâncarea orientală și ea trăiește pentru tine, dar te rog mult să nu-mi mai dai rondele de ceapă pe geacă. Apropo(s), vezi că ți-a picat un cartof pe scaun. Poți să-l iei, nu au trecut cinci secunde. Revenind la problema noastră (mai mult a mea), este lipsă de bun simț (animal pe cale de dispariție în România) să mănânci chestii mirositoare și pline de grăsime în mijloacele de transport în comun. Vrei să-ți spun de ce? Pute și îmi faci poftă!
3. ȚINE-ȚI MICROBII ÎN TINE! Îți vine să strănuți sau să tușești? Foarte bine, fă-o! Este absolut normal, dar nu vreau să-ți gust microbii! Folosește un șervețel, că de asta s-au inventat. Nu ai? Ia unul din punga cu covrigi, dar FOLOSEȘTE-L! Nu ai nici șervețele și nici pungă cu merdenele și covrigi? Folosește-ți antebrațul, piciorul sau orice altă parte a corpului pentru a-ți acoperi gura și nasul, dar nu folosi mâna! Nu am chef să facem schimb de bacterii.
4. VORBEȘTE MAI ÎNCET! Ai probleme cu auzul? Du-te la un medic ORL! Dacă vrei să te dai mare că ai băut două beri Reds aseară, o poți face și cu voce înceată. Sunt sigur că persoana din capătul celălalt al firului și ceilalți călători vor aprecia lucrul ăsta.
5. VREI SĂ URCI ÎN METROU? BUN, DAR LASĂ-MĂ SĂ IES ÎNAINTE! Nu suntem la stână, nu suntem oi, suntem oameni! Chiar trebuie să ne comportăm ca niște animale, chiar trebuie să ne îmbulzim, să ne dăm la glezne și să ne înjurăm? M-am săturat până peste cap de indivizii care nu mă lasă să cobor din metrou, deși mă văd că am gândul ăsta. Presupun că eu sunt ăla dement, nu?
6. NU TE MAI HOLBA! Da, știu, sunt frumos, dar ai puțin respect. Și noi, modelele, suntem oameni. Știi asta, da? Bine, te poți uita, dar pentru o secundă, hai trei, dar 30 de minute? Ai adormit cumva cu ochii deschiși? Nu te-a învățat mă-ta că nu e frumos să te zgâiești?

Dacă vezi pe cineva că se comportă ca un bădăran, arată-i postarea asta. Poate, printr-o minune, se va deștepta din somnul cel de moarte și va învăța să se comporte civilizat. Visez, nu-i așa? Știam eu.

*Sursă imagine*